Над двумя прапорами завис вертолет. Один:
- Чего это он тут встал ?
- Наверное, бензин кончился !


Дубовский район объявил Америке войну!!!
Американцы будучи сильной державой для поддержания авторитета посылают в район около 30000 солдат и всю технику имеющуюся на вооружении.
Первым делом Амераканцы посылают разведотряд в село Дубовка. Оказавшись в селе отряд увидел старичка с бадиком на лавочке. Командир отряда решив спросить старика где их силы подводит к старику отряд и спрашивает его - "Дед, кто здесь воевать собрался-то?"
А дед ему в ответ: - Да я собирался, вон Колька сосед, у него три сына вот мы и пойдем только палки прихватим.
Командир очумевши:
- Дед, да ты че шутишь что-ли нас же 30000!
Схватившись за голову, дед:
- Эх елки-палки где же мы всех вас хоронить-то будем.

- Приезжает муж из командировки, а в постели рядом с женой-негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

- Товарищ майор! Вот вы высшее образование имеете. В училище высшую математику изучали. А пригодилась ли она вам в армии?
- А как же! Конечно пригодилась! Вот вчера пошел на очко, а пистолет из кармана и выпал. Глубоко, рукой не достать. И что же я вспомнил?
Интегральное исчисление! Согнул проволку интегралом, шарил, шарил и пистолет-то и вытащил!

Взлетает самолёт. В салон к пассажирам выходит стюардесса. Рука её забинтована, нога в гипсе, на голове повязка. Берёт микрофон и говорит:
- Наш авиалайнер совершает свой 5-й рейс. Предыдущие 4 закончились вынужденной посадкой.
Внезапно дверь распахивается: на инвалидной коляске, весь в гипсе въезжает командир экипажа и двигаясь на полной скорости по коридору орёт:
- Ну что, покойнички, полетаем?

Белоруссия. 1943. Рельсовая война. Партизан(П) устанавливает взрывчатку под рельс. Пытается поджечь шнур, ломает одну спичку, вторую. Извел пол коробка - без толку. Вдруг чувствует на плече чью-то руку.
Поворачивается, стоит эсэсовец(Э), а за ним два солдата с автоматами и с бляхами на груди.
(Э) - Спишки тай, тай спишки.
(П) - трясущимися руками протягивает ему спички.
(Э) - берет спички и читает: "Гомелтреф".
(Э) - "Ааа.. Гомелтреф" - протягивает спички обратно машет рукой "Дафай, дафай" поворачивается и уходит.


Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил? - Приходил.
- Что вы с ним делали? - Чай пили.
- А еще? - Музыку слушали.
- А еще? - Целовались.
- Куда целова лись? - В губы.
- А еще? - В шею.
- А еще? - В грудь.
- А еще? - В живот.
- А еще? - В колени.
- Ты не перескакивай!

Как-то собрались за одним столом после совместных учений офицеры разных армий.
Пропустили по паре за успех. Тут американец заявляет:
- У нас изобрели и уже почти выпускают ракету, которой нет аналогов в мире.
Она и дешёвая в изготовлении, и неуязвимая, а точность просто невероятная.
С такой ракетой к нас есть все шансы стать непобедимыми.
Офицер французской армии говорит:
- А у нас в стране начат выпуск нового "Миража", который по своим характеристикам превосходит все имеющиеся в мире истребители. У него самое мощное вооружение, самые лучшие лётные качества. Вобщем наша гордость.
Советский офицер говорит:
- Да, кстати, у нас в части служит прапорщик Васильев. Так у него орган такого размера, что аж семь воробьёв помещается.
Посидели ещё. Пропустили ещё по несколько. Уже глаза заблестели, лица раскраснелись...
Американец подпёр кулаком лицо и говорит:
- Говоря откровенно, наша чудо-ракета имеет несколько недостатков. Сборка не стопроцентно качественная, поэтому и точность хромает и не всегда летит в ту сторону.
У француза слёзы навернулись на глаза:
- И наш "Мираж" не идеален. Не всегда соответствует характеристикам, не долетает, не стреляет.
Русский говорит:
- А вот у нас в части служит прапорщик Васильев. У него такой орган, что аж семь воробьёв помещается. Правда не свободно, а тесно прижавшись друг к другу...
Посидели ещё. Пропустили ещё изрядно. Вдруг американец с трудом ворочая языком начал сокрушаться:
- Вообщщ-ще, эта наша ракета ни что иное как дерьмо. Угрохали деньги налогоплатильщиков на пропаганду. А эта железяка даже не взлетает!
Француз разрыдался, и размазывая слёзы по щекам говорит:
- И "Мираж" наш-то, тьфу, ерунда. Просто слепили то, что взлететь не сможет для того, чтобы денги оправдать да врагов запугать, и всё.
А русский:
- А у насс-с в чассси служит прапорщик Васссильев. Так у него такой орган имеитссса, что сссемь воробьёв помещаются, только у ссседьмого всё время лапка соскальзывает...

Красит солдат (С) ракету. К приезду генерала (Г). Красил, красил... Устал.
А красить нужно. "-А дай, - думает, - закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!" Сказано - сделано. Ракета быстренько покрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - покрашено !
Тут Г. идет.
Г. - А это шо такое, товарищ солдат? Шо это у вас за #$:,.#.,?
С. - Так этож.. т. Г.... Ионный отражатель
Г. - Хм... Так я вижу, шо не ведро. Почему не покрашено ?

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.

Встречаются два приятеля.
1: - Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
2: - Ну и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?

Стоит капитан на КПП (контрольно-пропускной пункт) и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну, думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат. Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну, думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет еще толпа солдатов. Капитан:
- Что за фигня!? Почему опоздали!?
Один, наиболее вяжущий лыко:
- Товарищ капитан, были мы на свидании, смотрим - время полшестого, ну, думаем - опаздываем... на автобусную остановку - не успели.
Такси... - сюда...
- Ну, ну: такси, бл@, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрим - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока ее объехали..........

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Генерал (Г) приезжает с проверкой в воинскую часть. Все чисто, солдаты аккуратны, никаких замечаний. Ему тут же объясняют, что это заслуга прапорщика(П) Петрова, который не курит, не пьет и ведет высокоморальный образ жизни. Генерал тут же приказывает позвать его к нему.
(Г) - Я много о вас слышал лестного, то что не курите, не пьете это похвально, но как мужчина мужчине скажите, неужели Вы баб не трахаете?
(П) - А за что их трахать, господин генерал ?

Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, который его укрывали, были выведены три лычки.
Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких-то важных документов.
- Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, - ответил дневальный, - но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!

Приехал мужик в командировку в Питер. Спрашивает встречного, где можно женщину найти, развлечься. Тот ему отвечает:
- На Невском покрутись...
Мужик все свои дела сделал, пошел на Невский, встретил там даму. Пошли к ней домой. Занялись любовью. вдруг звонок в дверь, женщина засуетилась.
- Муж!
Быстренько табурет поставила:
- Залезай, будто лампочку вворачиваешь!
Тот без разговоров влез на табурет и вертится на нем.
Заходит муж, смотрит на мужика и говорит:
- Я ж тебе сказал, чтоб на Невском крутилася, а не у меня дома!

Югославия. Солдаты НАТО сидят в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнает по кончику цигарки и подожигает ее.
Техасец довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет.
Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас... был...

Вводится новая форма для прапорщиков:
- погоны теперь пришиваются на локтях - что-бы было видно звание, когда он что-то прет и руки заняты.
- пятипалые сапоги - что-бы можно было тащить и ногами.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!


Минестерство Обороны выпустило два вида кубика Рубика:
для офицеров - одноцветный, для прапорщиков - монолитный.

  Директор с замом меж собою
Ведут беседу. "Еду я
В командировку, и со мною
Поедет секретарь моя!"
Вернувшись из поездки с юга,
Сказал он заму: "Секретарь
Намного хуже, чем супруга
Моя. Ну, а она, - "фонарь"!"
В командировку заму вскоре
На юг поехать надо. Он сказал: "Секретаря на море
Считаю взять с собой резон!"
Когда же он вернувшись с юга,
Зашёл к директору, как в старь,
Сказал:" Ты прав! Твоя супруга получше, чем наш секретарь!"

Один мужик рассказывает другому:
- Возвращаюсь я как-то из командировки. Заглядываю в шкаф - никого.
В кладовку - никого. Под кровать залезаю - пусто!
- А жена что говорит?
- Да нет у меня никакой жены!

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую дочь генерала.
Подозвав рядового, он говорит:
- Скажи ей что я сегодня приду ее $бать
- Так это ж генеральская дочь
- Ничего, ты ЕЙ скажи
- Хорошо
Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит, что мол так и так.
Он отвечает: "Не беспокойся дочка, я в шкафу спрячусь"
Вечер. Дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с солдатами
- Так. Двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям !
В общем трахнул ее и ушел.
Дочка сидит на постели и плачет
- Папа меня изнасиловали
Генерал вылазя из шкафа:
- Ничего дочка, зато тактика какая !: -)

Забрали парня в армию...
Старшина его спрашивает, что умееет делать.
Я, говорит, чукольщик III разряда. Старшина - а что это такое ? Ну, говорит, дайте мне бревно, молоток, и месяц времени - покажу. Посадили его в коптерку, он там пилит, рубит, строгает, ему туда кушать носят и спит там же. Проходит месяц...
Старшина стучит в коптерку - ну что, сделал ?
Тот - конечно, и показывает старшине какую-то кулбышку деревенную.
Старшина, значит в ярости выхватывает эту деревяшку и закидывает ее подальше. Издеваешся над мной гад, - говорит он солдату, - 10 суток гаубвахты. А в это время...
Едет генерал на волге. Стучит легонько водителя по плечу - нука-нука, сынок, притормази. Водитель останавливается, генерал выходит из машины, идет по травке, нагибается, поднимает чуколку - ох и чуколка, и кто ж такие делает, найти мне того солдата, - говорит он.
Приводят к нему того солдата. Молодец сынок, 10 суток отпуску тебе - говорит генерал, садится в волгу и уезжает. А водителю ж интересно зачем же эта чуколка то нужна. Ну и спрашивает - товарищ генерал, а для чего чуколки нужны. А генерал ему - да, говорит, вы в этом ничего не понимаете.
Вот представляешь, заходишь ты в баньку наливаешь полный тазик водички, ложишь в него чуколку, а она об стеночки так чук... чук...

Идет проверка боеготовности в элитной части. Понаехало немеренное количество генералов и прочей нечести. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг, командир части видит как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет паразит просто так взад-вперед погодой любуется. Ясное дело, что неработующий солдат во время проверки- это бревно в глазу у начальства. Зычным голосом командир части подзывает к себе "духа":
- Эй ты, замудонец, а ну ка подойди сюда!
Боец разворачивается и строевым шагом, подойдя к командиру, звонким голосом докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с нескрываемым изумлением вопрашает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
А боец отвечает:
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

В самолете командир экипажа говорит в микрофон:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Ой, бляяяя! А-а-а-а! Что это такое!?
В салоне гробовая тишина. Через некоторое время голос командира:
- Извините, это наша стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои штаны спереди!
Мужик с переднего сиденья:
- Да твои штаны - это херня!
Видел бы ты мои штаны сзади!

Hа занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы вверх. Прямо над вами
- Полярная звезда.
- Товарищь сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом-марш!

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, с ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

Идет красивый молодой человек по поляне с красивым-красивым букетом цветов.
Навстречу ему идет красивая-красивая девочка в алом платье и ведет за собой собачку с бантиком на шее. Подходит к красивой-красивой девочке молодой человек и спрашивает:
- Как тебя зовут девочка ?
- Алина.
- А как зовут твою красивую собачку ?
- "Кабан".
- Девочка, а почему "Кабан" ?!
- (грубым голосом) СВИНЕЙ ЕБ@^#$Т !!!


Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

Российский парламент, заседание госдумы.
Присутствует Борис Николаевич.
Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
-
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! "
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
-
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Самый популярный советский фильм в ЮАР: филь про Чапаева.
За слова: "Мы уничтожим всех белых!"

Объявление по радио:
"Вниманию водителя зеленого цвета в машине которого во вторник 17 были забыты 12 банок черной икры. Убедительная просьба:
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ !!!"

Идет проверка боеготовности в элитной части. Понаехало немеренное количество генералов и прочей нечести. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг, командир части видит как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет паразит просто так взад-вперед погодой любуется. Ясное дело, что неработующий солдат во время проверки- это бревно в глазу у начальства. Зычным голосом командир части подзывает к себе "духа":
- Эй ты, замудонец, а ну ка подойди сюда!
Боец разворачивается и строевым шагом, подойдя к командиру, звонким голосом докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с нескрываемым изумлением вопрашает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
А боец отвечает:
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

1917 год, Москва, Кремль.
Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В. И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния.
Д: Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя.
ВИЛ: A это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла отхватила!

Морской курорт в разгар сезона. Народу - миллион. Вдруг сверху опускается летающая тарелка. Весь пляж разбегается и в ужасе наблюдает за 2-мя женщинами, случайно заснувшими под жарким солнцем.
Из тарелки выходят 2 пришельца, с виду похожие на людей, долго и разнообразно трахают этих женщин, садятся в тарелку и улетают. Женщины на вершине блаженства.
На следующий день снова прилетает тарелка. На пляже остается экспериментальная группа из 20 заранее отобранных учеными женщин, пришельцы их всех долго и разнообразно трахают и улетают. Все женщины на вершине блаженства.
На следующий день ситуация повторяется, только весь пляж не двигается с места. Пришельцы опять всех оттрахали и все остались довольны. Женщины в знак признательности несут пришельцев в тарелку на руках:
- Пришельцы, а у ВАС все такие ... мужчины?
- У НАС ВСЭ ТАКИЭ МУЖЧЫНЫ, НО ЛИТАЮЩАЯ ТАРЭЛКА ТОЛКО У МИНЭ И У ГИВИ !

Маленькая девочка (МД), папе прапорщику (ПП):
(МД)- папа, а сделай так что бы слоники бегали!
(ПП)- хватит на сегодня доченька...
(МД)- ну папа, ну пожалуйста!
(ПП)- устали слоники, отдохнуть им надо...
(МД)- ну паа-а-а...
(ПП)- ладно, уговорила.
(ПП,(ВО ВЕСЬ ГОЛОС) - РОТА, ПРИГОТОВИТЬСЯ У ГАЗОВОЙ АТАКЕ!!!

Отлучился как-то Василий Иванович (ВИ)из штаба по делам. Петька(П), узнав об этом, сразу же уволок Анку в коровник. ВИ вернулся - Анки нет. Ну, он туда, сюда, все обыскал, один коровник остался. Подходит он к нему, а тот естественно заперт. ВИ ломится в дверь и орет:
"Вылазь, П, я знаю что ты там! П быстренько Анку в сено зарыл и открывает дверь. ВИ залетает в коровник, огляделся - Анки нет.
ВИ - Ты что здесь гад эдакий делал?
П - (Застегивая штаны)Как что? Срал!
ВИ - А ну, покажи!
П - (Показывая на пол)Вот, смотри!
ВИ - Так это же коровье дерьмо!
П - А ты мне дал посрать по человечески!

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!

ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В. И. разливает бутылку по стаканам:
себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке.
ФУРМАНОВ (укоризненно): Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку набить.
ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!

Петька у Василия Ивановича спрашивает:
"Какая разница в приготовлении вин? Почему у них названия все разные?"
Василий Иванович отвечает:
"Все очень просто. Насыпают виноград в большой чан и начинают давить сок.
Когда сок до портянок доходит - это Портейна, когда по яйца - это Мудейра, ну а все что выше - Херес."

Говорит Василий Иванович на очередном построении
- От кого почуствую запах - поимею.
Hа следующий день ползет Петька.
- А ну дыхни...
Hикакого запаха.
- Ладно, тебе ничего не будет, но скажи - как?
- Элементарно - клизма.
Hа следующий день еле ползет Василий Иванович, ноги расставив.
- ??????
- Водка пошла хорошо, а вот с огурчиком помаялся...

Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему заданию.
На очередном собрании:
Зоотехник: - Вчера бык вые$%^л белую корову!
Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну, например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного.
На следуюющем собрании:
Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ... тем... что вы%^#л черную.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а ты не знаешь, почему карлики в футбол не играют..?
- Знаю, Петька, знаю... Им трава сильно яйца щекочет!


Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...

Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
- Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше"
снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ
СHИЗУ!"

Василий Иваныч, Петька и Анка вернулись с необитаемого острова и дают прессконференцию. Журналист:
- А как вы решали сексуальный вопрос.
Василий Иваныч:
- По понедельникам, средам и пятницам я Анку трахал, а по вторникам, четвергам и субботам - Петька.
- А по воскресеньям?
- А по воскресеньям мы с Петькой били ее...
за бл$%^дство.

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата.
ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т. к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
"пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Идет Василий Иванович и видит, что Анка вся в марле из лазарета пляшет в присядку, а Петька играет на балалайке. Он подходит к Петьке и спрашивает:
- Петька, что это такое у нас в дивизии происходит??????
- А, это у Анки менструация началась - вот она теперь прокладки проверяет.

Говорит как-то Чапаев Фурманову:
- Вот ты Фурманов, хоть и новый человек у нас, но чувствуй себя как дома.
Например, сижу я дома - курю. Заходи, присаживайся, закуривай. Или вдруг чай я пью. Заходи, присаживайся, наливай. Если увидишь - я пельмени ем, заходи - присаживайся - закуривай !

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое:
американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя бл^%дь заходила, сказала, что ты п^$дор, что ее сегодня вечером #$бут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш утвеpждать, что непомогает нихpена.
Пpиходит мужик к В. И. и жалуется, мол вкус совсем пpопал, помогите ...
В. И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!!
В. И. - Петp пишите: Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
В. И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(возмущенно) - Опять ГАВHО !!!
В. И. - Петp пишите: Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают:
импотентом стал совсем мол нестоит:(
В. И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(ох&евая) - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
В. И. - Петp пишите: Потенция востановлена !

Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
- Петька, рассказать тебе про "логично"?
- Ну, расскажи.
- А коротко или длинно?
- Давай длинно.
- Вот у тебя аквариум есть?
- Ну есть.
- Значит ты любишь рыбок. Логично?
- Ну, логично.
- А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
- Логично.
- А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит ты любишь природу. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
- Логично.
- А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тебе рассказать про "логично"?
- Расскажи, Петька.
- А коротко или длинно?
- Давай покороче.
- Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты - гомосексуалист!

Василий Иванович и Петька пошли в театр. Петьке приспичило, туалета никак не найдет. Входит в какую-то комнату, там сидят люди, чай пьют.
Петька отвернулся к стене, сделал свое дело. Уходя говорит:
- Ну вы, господа, нашли, где чай пить !


Говорит Василий Иванович на очередном построении
- От кого почуствую запах - поимею.
Hа следующий день ползет Петька.
- А ну дыхни...
Hикакого запаха.
- Ладно, тебе ничего не будет, но скажи - как?
- Элементарно - клизма.
Hа следующий день еле ползет Василий Иванович, ноги расставив.
- ??????
- Водка пошла хорошо, а вот с огурчиком помаялся...


Один мужик очень любил рассказывать своему малолетнему сыну сказки на ночь.
Так как с юмором у него было все в порядке, то он иногда добавлял некоторые "подробности".
... И вот однажды учительница рассказывала классу, в котором учился этот мальчик, историю про трех поросят (в английском варианте). Когда она добралась до того места, где первый поросенок спросил немного соломы у какого-то (ихнего английского) мужика, для того чтобы построить свой домик, она спросила:
- Дети, кто знает что сказал этот человек нашему поросенку?
- Я знаю, я знаю, - радостно закричал маленький мальчик. - Он сказал "Ё-МОЁ, ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!"

Самый популярный советский фильм в ЮАР: филь про Чапаева.
За слова: "Мы уничтожим всех белых!"

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Ползут две ящерицы по пустыне. Одна натужно за собой винтовку за ремень волочит. Подползают к колодцу. Первая винтовку бросает, заглядывает в колодец и говорит:
- Плюнуть туда, что-ли?
- Петька, ну тебя к черту, ты уже насрал в лампу Алладина...

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым.
Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
- Василий Иварович, скажи ты им все!
- Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

Сидит Василий Иванович(ВИ) на корточках и на свой член смотрит.
А к нему бежит Петька(П) и кричит во весь голос: "Василий Иванович!".
(ВИ):"Тише (П), видишь на моем члене комар сидит ?".
(П): "Вижу ну что ?".
(ВИ):"Сосет !".

Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает:
- Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились...
Василий Иваныч перебивает:
- Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было?
- Дальше? Поставил палку...
- Какую палку?! Давай рассказывай дальше!
- Дальше? Поставил вторую палку...
- Ну, быстрее, дальше!!!
Тут Фурманов не выдерживает:
- Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей поставил!
Петька в возмущении:
- Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А ещё комиссар! Я обе палки поставил и начал лыжи снимать.

Василий Иванович (ВИ) и Петька после пьянки решили похмелиться, а ничего нет. Приходят к деду самогонщику (ДС) и начинают его разводить:
ВИ: Дед у тебя куры есть ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили и всех кур вынесли: -(
ВИ: Петька выпиши деду 10 кур от красной армии !
Дед раздобрился и вынес им чекушку похмелиться, те похмелились, еще надо.
ВИ: Дед у тебя гуси есть ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили и всех гусей вынесли: -(
ВИ: Петька выпиши деду 10 гусей от красной армии !
Дед стал еще радостней и вынес им еще. Они ее выпили, еще надо !
ВИ: Дед у тебя коза есть ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили и козу вынесли: -(
ВИ: Петька выпиши деду козу от красной армии
Дед на радостях им еще одну, они ее есъели, еще ........
ВИ: Дед у тебя бабка есть ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили козу, гусей, кур уводили бабка и умерла с горя: -(((((
ВИ: Петька, выпиши деду бабку от красной армии
Ну тут дед разошолся на радостях и дал им пузырь, они его врезали и забуровили, но сообразили что на опохмелку еще надо взять.
ВИ: Дед у тебя %^уй стоит ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили козу, гусей, кур уводили бабка умерла %уй и отвис: -(((((
ВИ: Петька выпиши деду %уй от красной армии, а остальное все вычеркни !

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Тихая ночь. Изба. Во дворе тачанка и в ней под буркой спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает В. И. и кричит: -
"Петька! Седлай Коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!"
Петька развивает бурную деятельность и уже готов скакать, как опять выходит В. И. и уже не торопясь: -
"Ладно Петька.. Не гоняй коня.. Второй нашли.."

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий
Иванович наливает - себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!

Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.

Словарь служебных оценок.
Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.
СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козёл.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган.
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Удачлив.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много непристойных анекдотов.
ЧЁТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНЁННЫМИ: Трус.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: Вовремя заходит на работу.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует не самым простым способом.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу при помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Родственник начальника.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Всё время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает всё на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?


Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й!

Сказала учительница(у) написать детям сочинение про зиму и принести на следующий день в школу. На следующий день первым вызвали читать
Вовочку. А Вовочка(В) ничего не сделал и читает с пустой тетрадки:
Значит, ээм зима, э-э-э, значит мороз, речка замерзла...
(У): ну, ну отлично, продолжай.
(В): а на льду, волки ^%$бутся.
(У): Вовочка ты что, как так можно, ведь не удобно же!
(В): конечно неудобно, лапы разъезжаются.
(У)в истерике: Вовочка, два!
(В): конечно два, куда ж там третьему.

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын прогpаммиста):
- Я.
Учительница:
- Hу, называй по поpядку.
Вовочка:
- Q, W, E, R, T, Y...

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом фиpмы..."
Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!

Учительница прикрепила весьма натуралистичное изображение кота на доску и спрашивает:
- Дети, как вы думаете, чем у кота прикреплён к туловищу хвост?
Вовочка начинает тянуть руку, и подпрыгивать аж, на задней парте:
- Можно мне... можно мне...
Однако, первая - Маша: - Наверное, он прикреплён шерстью...
Училка: - Не совсем так, но близко.
Второй - Петя: - Может быть - шкурой?
Училка: - Не совсем... Кто-нибудь ещё?
Ура, дорвался Вовочка (задумчиво, с профессорским видом):
- Судя по размерам яиц этого кота, я бы сказал, что хвост просто зажат...

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х#ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

Вовочка приходит к учительнице домой на дополнительные занятия. После занятий он спрашивает:
- Мариванна, можно я у вас переночую? Родители уехали, а мне одному спать страшно.
- Ну оставайся.
Легли спать, а Вовочка опять спрашивает:
- Мариванна, а можно я у вас в пупке пальцем поковыряюсь?
Я всегда дома у мамы ковыряюсь и быстро засыпаю.
- Ну ковыряйся.
Вдруг Мариванна испуганно говорит:
- Вовочка, да это не пупок!
А Вовочка отвечает:
- А ЭТО И НЕ ПАЛЕЦ!!!

Урок истории зарубежных стран. Тема - США. Учительнмца:
- Тот, кто ответит на мой вопрос, может сразу идти домой. Чьи это слова:
"Не спрашивай себя, что страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать стране."
Вовочка тянет руку, но учительница вызывает Леночку.
Леночка: - Кеннеди.
Учительница: - Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал:
"Люди настолько счастливы, насколько заставляют чувствовать себя счастливыми?"
Вовочка опять отчаянно тянет руку.
Учительница: - Машенька.
Машенька: - Линкольн.
- Молодец, можешь идти домой.
Вовочка (с места):
- И когда эти сучки заткнуться!!!
Учительница:
- Кто сказал?!!
Вовочка:
- Клинтон. Я пошел домой.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Учительница заканчивает диктант:
- "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только
Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть.
Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тр^%$хал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!!!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?


Сказала учительница(у) написать детям сочинение про зиму и принести на следующий день в школу. На следующий день первым вызвали читать
Вовочку. А Вовочка(В) ничего не сделал и читает с пустой тетрадки:
Значит, ээм зима, э-э-э, значит мороз, речка замерзла...
(У): ну, ну отлично, продолжай.
(В): а на льду, волки ^%$бутся.
(У): Вовочка ты что, как так можно, ведь не удобно же!
(В): конечно неудобно, лапы разъезжаются.
(У)в истерике: Вовочка, два!
(В): конечно два, куда ж там третьему.

Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?

Маленький Вовочка (В) пришел с мамой в баню. Смотрит на черный кудрявый треугольник внизу маминого живота и спрашивает ее: "А что это?"
Мама краснеет, бледнеет, но отвечает:" Это мочалка такая, сынок".
(В) в ответ: "А-а-а... Знаю, у папы тоже такая есть. Но у него лучше, у него с ручкой!"

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама:
- На Боре нельзя !
- Но мама, я люблю его
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
- Но мама, почему ?
- Но ведь Боря еврей !!!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом фиpмы..."
Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!

Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома.
Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано:
"Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

- Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне?
- Можно, но только светлыми тонами.
- А у нас все девочки пудрятся, а можно мне?
- Можно, но не очень сильно.
- У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне?
- А зачем тебе это Вовочка?

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Где ты вчера был?
- С папой корову к быку водил.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог бы, но бык лучше...

Пришел проверяющий в школу на урок английского. Сел на последнюю парту рядом с Вовочкой (В).
Учительница (У) пишет фразу внизу доски и при этом сильно наклоняется.
У. - Дети! Кто может перевести?
В. - Ну и жопа!
У. - Вон из класса!
В.(оглядываясь на последнюю парту):
- А вы, дяденька, не знаете - не подсказывайте!

Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священику.
Священик: Неужели ты Бога не боишся?
Вовочка молчит.
Священик (строго): Что ты знаешь о Боге?
Вовочка: Ничего!
Священик (строго): Ты хоть знаешь где Бог находится?
Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты ?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители ?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..
**************************************************************************************
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

**************************************************************************************

он: Вот, бля, ты ленивая... Я бы лень из тебя палкой выбил!
она: Боюсь одной палки будет маловато...

**************************************************************************************
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

**************************************************************************************
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

**************************************************************************************
С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

**************************************************************************************
Солистка группы АВВА заявила, что на их тайный концерт в Подмосковье Владимир Путин пришёл со спутницей в красивом бежевом платье и называл её Дмитрий Анатольевич.

**************************************************************************************
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.

**************************************************************************************
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
**************************************************************************************
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

**************************************************************************************
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

**************************************************************************************
- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О  мне снова несут пиво!!!!

**************************************************************************************
Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Всё так - да про это моя жена узнала!

**************************************************************************************
- У французских придворных особым шиком считались мушки...
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?

**************************************************************************************
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты, что ты... Я просто хочу продать ему кольцо...

А**************************************************************************************
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

**************************************************************************************
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

**************************************************************************************
До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"

**************************************************************************************
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
**************************************************************************************
Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А. Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.
Цитата: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))".

**************************************************************************************
А знаете, почему сейчас нет дуэлей?
Так ведь пристрелишь кого-нибудь поца - а потом окажется какой-нибудь Пушкин - потом за триста лет не оправдаешься!

**************************************************************************************
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!

**************************************************************************************
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

А**************************************************************************************
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

A**************************************************************************************
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней - придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.

**************************************************************************************
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

А**************************************************************************************
Подавляющее большинство мужчин едут по правилам ДД, а подавляющее большинство женщин по принципу "Похуиссимо! И путь весь мир отсосёт...".

**************************************************************************************
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

**************************************************************************************
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму
**************************************************************************************
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

**************************************************************************************
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

**************************************************************************************
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

**************************************************************************************
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

А**************************************************************************************
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

**************************************************************************************
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

**************************************************************************************
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...

**************************************************************************************
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

**************************************************************************************
Римского Папу необходимо наказать!
Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.

**************************************************************************************
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

**************************************************************************************
Антидопинговый комитет возьмёт под контроль порноиндустрию!
Порнофильмы, предположительно, станут ещё короткометражнее!

**************************************************************************************
Один наш руководитель заменяет десять их террористов...

**************************************************************************************
Бля, зарегистрируюсь под новым ником - хоть будет с кем попиздеть...

**************************************************************************************
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

**************************************************************************************
Беременность хомячка длится около трех недель. Беременность сурка - около шести. Человеческая беременность - около сорока. Я неоднократно говорил, что кризис - это окно возможностей. Для рождающегося сам процесс родов - это кризис.
Что является для него окном возможностей, полагаю, вы догадаетесь сами...

**************************************************************************************
Оказывается, что Тимошенко и Жириновский, снимавшиеся в известном фильме - настоящие, а те что выходят к корреспондентам и подписывают указы - их тупые двойники.

**************************************************************************************
Сегодня утром, еще до конца не проснувшись, услышал как скрипнула и хлопнула входная дверь в подъезде, а затем, почти сразу же, звук упавшего тела и "БААЛЯТЬ!!!".
Злее стали люди из-за кризиса.

**************************************************************************************
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

**************************************************************************************
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу
**************************************************************************************