Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..
**************************************************************************************
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

**************************************************************************************

он: Вот, бля, ты ленивая... Я бы лень из тебя палкой выбил!
она: Боюсь одной палки будет маловато...

**************************************************************************************
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

**************************************************************************************
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

**************************************************************************************
С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

**************************************************************************************
Солистка группы АВВА заявила, что на их тайный концерт в Подмосковье Владимир Путин пришёл со спутницей в красивом бежевом платье и называл её Дмитрий Анатольевич.

**************************************************************************************
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.

**************************************************************************************
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
**************************************************************************************
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

**************************************************************************************
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

**************************************************************************************
- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О  мне снова несут пиво!!!!

**************************************************************************************
Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Всё так - да про это моя жена узнала!

**************************************************************************************
- У французских придворных особым шиком считались мушки...
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?

**************************************************************************************
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты, что ты... Я просто хочу продать ему кольцо...

А**************************************************************************************
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

**************************************************************************************
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

**************************************************************************************
До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"

**************************************************************************************
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
**************************************************************************************
Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А. Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.
Цитата: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))".

**************************************************************************************
А знаете, почему сейчас нет дуэлей?
Так ведь пристрелишь кого-нибудь поца - а потом окажется какой-нибудь Пушкин - потом за триста лет не оправдаешься!

**************************************************************************************
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!

**************************************************************************************
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

А**************************************************************************************
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

A**************************************************************************************
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней - придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.

**************************************************************************************
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

А**************************************************************************************
Подавляющее большинство мужчин едут по правилам ДД, а подавляющее большинство женщин по принципу "Похуиссимо! И путь весь мир отсосёт...".

**************************************************************************************
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

**************************************************************************************
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму
**************************************************************************************
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

**************************************************************************************
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

**************************************************************************************
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

**************************************************************************************
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

А**************************************************************************************
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

**************************************************************************************
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

**************************************************************************************
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...

**************************************************************************************
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

**************************************************************************************
Римского Папу необходимо наказать!
Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.

**************************************************************************************
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

**************************************************************************************
Антидопинговый комитет возьмёт под контроль порноиндустрию!
Порнофильмы, предположительно, станут ещё короткометражнее!

**************************************************************************************
Один наш руководитель заменяет десять их террористов...

**************************************************************************************
Бля, зарегистрируюсь под новым ником - хоть будет с кем попиздеть...

**************************************************************************************
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

**************************************************************************************
Беременность хомячка длится около трех недель. Беременность сурка - около шести. Человеческая беременность - около сорока. Я неоднократно говорил, что кризис - это окно возможностей. Для рождающегося сам процесс родов - это кризис.
Что является для него окном возможностей, полагаю, вы догадаетесь сами...

**************************************************************************************
Оказывается, что Тимошенко и Жириновский, снимавшиеся в известном фильме - настоящие, а те что выходят к корреспондентам и подписывают указы - их тупые двойники.

**************************************************************************************
Сегодня утром, еще до конца не проснувшись, услышал как скрипнула и хлопнула входная дверь в подъезде, а затем, почти сразу же, звук упавшего тела и "БААЛЯТЬ!!!".
Злее стали люди из-за кризиса.

**************************************************************************************
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...

**************************************************************************************
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу
**************************************************************************************