Идет красивый молодой человек по поляне с красивым-красивым букетом цветов.
Навстречу ему идет красивая-красивая девочка в алом платье и ведет за собой собачку с бантиком на шее. Подходит к красивой-красивой девочке молодой человек и спрашивает:
- Как тебя зовут девочка ?
- Алина.
- А как зовут твою красивую собачку ?
- "Кабан".
- Девочка, а почему "Кабан" ?!
- (грубым голосом) СВИНЕЙ ЕБ@^#$Т !!!


Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

Российский парламент, заседание госдумы.
Присутствует Борис Николаевич.
Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
-
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! "
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
-
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Самый популярный советский фильм в ЮАР: филь про Чапаева.
За слова: "Мы уничтожим всех белых!"

Объявление по радио:
"Вниманию водителя зеленого цвета в машине которого во вторник 17 были забыты 12 банок черной икры. Убедительная просьба:
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ !!!"

Идет проверка боеготовности в элитной части. Понаехало немеренное количество генералов и прочей нечести. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг, командир части видит как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет паразит просто так взад-вперед погодой любуется. Ясное дело, что неработующий солдат во время проверки- это бревно в глазу у начальства. Зычным голосом командир части подзывает к себе "духа":
- Эй ты, замудонец, а ну ка подойди сюда!
Боец разворачивается и строевым шагом, подойдя к командиру, звонким голосом докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с нескрываемым изумлением вопрашает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
А боец отвечает:
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

1917 год, Москва, Кремль.
Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В. И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния.
Д: Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя.
ВИЛ: A это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла отхватила!

Морской курорт в разгар сезона. Народу - миллион. Вдруг сверху опускается летающая тарелка. Весь пляж разбегается и в ужасе наблюдает за 2-мя женщинами, случайно заснувшими под жарким солнцем.
Из тарелки выходят 2 пришельца, с виду похожие на людей, долго и разнообразно трахают этих женщин, садятся в тарелку и улетают. Женщины на вершине блаженства.
На следующий день снова прилетает тарелка. На пляже остается экспериментальная группа из 20 заранее отобранных учеными женщин, пришельцы их всех долго и разнообразно трахают и улетают. Все женщины на вершине блаженства.
На следующий день ситуация повторяется, только весь пляж не двигается с места. Пришельцы опять всех оттрахали и все остались довольны. Женщины в знак признательности несут пришельцев в тарелку на руках:
- Пришельцы, а у ВАС все такие ... мужчины?
- У НАС ВСЭ ТАКИЭ МУЖЧЫНЫ, НО ЛИТАЮЩАЯ ТАРЭЛКА ТОЛКО У МИНЭ И У ГИВИ !

Маленькая девочка (МД), папе прапорщику (ПП):
(МД)- папа, а сделай так что бы слоники бегали!
(ПП)- хватит на сегодня доченька...
(МД)- ну папа, ну пожалуйста!
(ПП)- устали слоники, отдохнуть им надо...
(МД)- ну паа-а-а...
(ПП)- ладно, уговорила.
(ПП,(ВО ВЕСЬ ГОЛОС) - РОТА, ПРИГОТОВИТЬСЯ У ГАЗОВОЙ АТАКЕ!!!

Отлучился как-то Василий Иванович (ВИ)из штаба по делам. Петька(П), узнав об этом, сразу же уволок Анку в коровник. ВИ вернулся - Анки нет. Ну, он туда, сюда, все обыскал, один коровник остался. Подходит он к нему, а тот естественно заперт. ВИ ломится в дверь и орет:
"Вылазь, П, я знаю что ты там! П быстренько Анку в сено зарыл и открывает дверь. ВИ залетает в коровник, огляделся - Анки нет.
ВИ - Ты что здесь гад эдакий делал?
П - (Застегивая штаны)Как что? Срал!
ВИ - А ну, покажи!
П - (Показывая на пол)Вот, смотри!
ВИ - Так это же коровье дерьмо!
П - А ты мне дал посрать по человечески!

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!

ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В. И. разливает бутылку по стаканам:
себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке.
ФУРМАНОВ (укоризненно): Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку набить.
ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!

Петька у Василия Ивановича спрашивает:
"Какая разница в приготовлении вин? Почему у них названия все разные?"
Василий Иванович отвечает:
"Все очень просто. Насыпают виноград в большой чан и начинают давить сок.
Когда сок до портянок доходит - это Портейна, когда по яйца - это Мудейра, ну а все что выше - Херес."

Говорит Василий Иванович на очередном построении
- От кого почуствую запах - поимею.
Hа следующий день ползет Петька.
- А ну дыхни...
Hикакого запаха.
- Ладно, тебе ничего не будет, но скажи - как?
- Элементарно - клизма.
Hа следующий день еле ползет Василий Иванович, ноги расставив.
- ??????
- Водка пошла хорошо, а вот с огурчиком помаялся...

Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему заданию.
На очередном собрании:
Зоотехник: - Вчера бык вые$%^л белую корову!
Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну, например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного.
На следуюющем собрании:
Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ... тем... что вы%^#л черную.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а ты не знаешь, почему карлики в футбол не играют..?
- Знаю, Петька, знаю... Им трава сильно яйца щекочет!


Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...

Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
- Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше"
снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ
СHИЗУ!"

Василий Иваныч, Петька и Анка вернулись с необитаемого острова и дают прессконференцию. Журналист:
- А как вы решали сексуальный вопрос.
Василий Иваныч:
- По понедельникам, средам и пятницам я Анку трахал, а по вторникам, четвергам и субботам - Петька.
- А по воскресеньям?
- А по воскресеньям мы с Петькой били ее...
за бл$%^дство.

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата.
ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т. к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
"пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Идет Василий Иванович и видит, что Анка вся в марле из лазарета пляшет в присядку, а Петька играет на балалайке. Он подходит к Петьке и спрашивает:
- Петька, что это такое у нас в дивизии происходит??????
- А, это у Анки менструация началась - вот она теперь прокладки проверяет.

Говорит как-то Чапаев Фурманову:
- Вот ты Фурманов, хоть и новый человек у нас, но чувствуй себя как дома.
Например, сижу я дома - курю. Заходи, присаживайся, закуривай. Или вдруг чай я пью. Заходи, присаживайся, наливай. Если увидишь - я пельмени ем, заходи - присаживайся - закуривай !

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое:
американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя бл^%дь заходила, сказала, что ты п^$дор, что ее сегодня вечером #$бут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны. Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш утвеpждать, что непомогает нихpена.
Пpиходит мужик к В. И. и жалуется, мол вкус совсем пpопал, помогите ...
В. И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя - Да ето же ГАВHО !!!
В. И. - Петp пишите: Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
В. И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(возмущенно) - Опять ГАВHО !!!
В. И. - Петp пишите: Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают:
импотентом стал совсем мол нестоит:(
В. И. - Петp пpепоpат номеp шесть .
М.(ох&евая) - Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
В. И. - Петp пишите: Потенция востановлена !

Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
- Петька, рассказать тебе про "логично"?
- Ну, расскажи.
- А коротко или длинно?
- Давай длинно.
- Вот у тебя аквариум есть?
- Ну есть.
- Значит ты любишь рыбок. Логично?
- Ну, логично.
- А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
- Логично.
- А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит ты любишь природу. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
- Логично.
- А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тебе рассказать про "логично"?
- Расскажи, Петька.
- А коротко или длинно?
- Давай покороче.
- Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты - гомосексуалист!

Василий Иванович и Петька пошли в театр. Петьке приспичило, туалета никак не найдет. Входит в какую-то комнату, там сидят люди, чай пьют.
Петька отвернулся к стене, сделал свое дело. Уходя говорит:
- Ну вы, господа, нашли, где чай пить !


Говорит Василий Иванович на очередном построении
- От кого почуствую запах - поимею.
Hа следующий день ползет Петька.
- А ну дыхни...
Hикакого запаха.
- Ладно, тебе ничего не будет, но скажи - как?
- Элементарно - клизма.
Hа следующий день еле ползет Василий Иванович, ноги расставив.
- ??????
- Водка пошла хорошо, а вот с огурчиком помаялся...


Один мужик очень любил рассказывать своему малолетнему сыну сказки на ночь.
Так как с юмором у него было все в порядке, то он иногда добавлял некоторые "подробности".
... И вот однажды учительница рассказывала классу, в котором учился этот мальчик, историю про трех поросят (в английском варианте). Когда она добралась до того места, где первый поросенок спросил немного соломы у какого-то (ихнего английского) мужика, для того чтобы построить свой домик, она спросила:
- Дети, кто знает что сказал этот человек нашему поросенку?
- Я знаю, я знаю, - радостно закричал маленький мальчик. - Он сказал "Ё-МОЁ, ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!"

Самый популярный советский фильм в ЮАР: филь про Чапаева.
За слова: "Мы уничтожим всех белых!"

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Ползут две ящерицы по пустыне. Одна натужно за собой винтовку за ремень волочит. Подползают к колодцу. Первая винтовку бросает, заглядывает в колодец и говорит:
- Плюнуть туда, что-ли?
- Петька, ну тебя к черту, ты уже насрал в лампу Алладина...

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым.
Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
- Василий Иварович, скажи ты им все!
- Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

Сидит Василий Иванович(ВИ) на корточках и на свой член смотрит.
А к нему бежит Петька(П) и кричит во весь голос: "Василий Иванович!".
(ВИ):"Тише (П), видишь на моем члене комар сидит ?".
(П): "Вижу ну что ?".
(ВИ):"Сосет !".

Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает:
- Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились...
Василий Иваныч перебивает:
- Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было?
- Дальше? Поставил палку...
- Какую палку?! Давай рассказывай дальше!
- Дальше? Поставил вторую палку...
- Ну, быстрее, дальше!!!
Тут Фурманов не выдерживает:
- Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей поставил!
Петька в возмущении:
- Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А ещё комиссар! Я обе палки поставил и начал лыжи снимать.

Василий Иванович (ВИ) и Петька после пьянки решили похмелиться, а ничего нет. Приходят к деду самогонщику (ДС) и начинают его разводить:
ВИ: Дед у тебя куры есть ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили и всех кур вынесли: -(
ВИ: Петька выпиши деду 10 кур от красной армии !
Дед раздобрился и вынес им чекушку похмелиться, те похмелились, еще надо.
ВИ: Дед у тебя гуси есть ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили и всех гусей вынесли: -(
ВИ: Петька выпиши деду 10 гусей от красной армии !
Дед стал еще радостней и вынес им еще. Они ее выпили, еще надо !
ВИ: Дед у тебя коза есть ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили и козу вынесли: -(
ВИ: Петька выпиши деду козу от красной армии
Дед на радостях им еще одну, они ее есъели, еще ........
ВИ: Дед у тебя бабка есть ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили козу, гусей, кур уводили бабка и умерла с горя: -(((((
ВИ: Петька, выпиши деду бабку от красной армии
Ну тут дед разошолся на радостях и дал им пузырь, они его врезали и забуровили, но сообразили что на опохмелку еще надо взять.
ВИ: Дед у тебя %^уй стоит ?
ДС: Нет ребята, белые неделю назад приходили козу, гусей, кур уводили бабка умерла %уй и отвис: -(((((
ВИ: Петька выпиши деду %уй от красной армии, а остальное все вычеркни !

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Тихая ночь. Изба. Во дворе тачанка и в ней под буркой спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает В. И. и кричит: -
"Петька! Седлай Коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!"
Петька развивает бурную деятельность и уже готов скакать, как опять выходит В. И. и уже не торопясь: -
"Ладно Петька.. Не гоняй коня.. Второй нашли.."

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий
Иванович наливает - себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!

Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.

Словарь служебных оценок.
Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.
СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козёл.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган.
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Удачлив.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много непристойных анекдотов.
ЧЁТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНЁННЫМИ: Трус.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: Вовремя заходит на работу.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует не самым простым способом.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу при помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Родственник начальника.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Всё время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает всё на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.