ТАНЮШКИН БЛОГ

Письмо дочки блондинки в ответ маме блондинке:



Здравствуй Мама!
Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня
бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю
подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце
купила газету с объявлением, а вчера позвонила по объявлению. Правда
они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них снова будет
конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием
Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но
Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он
с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил.
Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него
есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про
баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать
киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей
ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной
заткнуть. Представляешь… Я ж говорю идиот!
Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передавала. Я решила
что ей и так жирно будет!
Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их
украли почтальоны. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта.
Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, почему у тебя такие странные
инициалы - Мама. P.S.?

ТАНЮШКИН БЛОГ

Письмо матери блондинки своей дочери блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим
братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты
вдруг встретишь свою кузину Юлию, то передай ей от меня привет. Если ты
ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила
конверт.

ТАНЮШКИН БЛОГ

Вся правда о блондинках.

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух брюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

50. - Как зовут некрасивую блондинку?
- (Криком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

52. - Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.

56. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки прокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

62. - Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. - Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. - Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. - Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. - Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. - Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. - Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.

89. - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

91. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

92. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

93. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

94. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

95. - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

96. - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

97. - Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

98. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

99. - Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

100. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

101. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

102. - Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.