ТАНЮШКИН БЛОГ



Мужчины о женщинах за компьютером

...в отличие от мужчин...

- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин:smile:
С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое:smile:

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

ТАНЮШКИН БЛОГ



Чем собаки лучше женщин

Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
----
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
----
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
Hикогда не поймут футбол.
Hикогда не поймут, что молчание - золото.
Hикогда не угадаешь, что у них на уме.

ТАНЮШКИН БЛОГ



Главный принцип женщины

Сколь много людей, считающих женщину существом, стремления которого управляются исключительно инстинктами. И что самый главный из них - материнский - определяет то, какого мужчину себе женщина ищет, какими воспитывает детей, как обустраивает внутренний быт. Этим же материнским инстинктом пытаются объяснить все аспекты поведения женщины.

Одевается в дорогие одежды? Это для того, чтобы привлечь мужчину, который будет достойным отцом. Активно желает дорогих подарков? Проверяет пригодность будущего мужа, чтобы не жлобом оказался. И так далее.

С моей точки зрения те, кто считает так, приравнивают женщину к животному. К умному, изобретательному - но животному. Для меня же женщина - человек, который живет по принципу...

Чтобы остальные  от зависти лопнули!

Можете, конечно, попробовать убедить меня в обратном. Но я считал - и продолжаю считать - что женщина надевает модное и дорогое в первую очередь для того, чтобы пройтись в этом перед подругами и услышать завистливое шушуканье за спиной и поймать завистливые взгляды.

И муж, достойный и обеспеченный, нужен в первую очередь, чтобы, встретившись с подругами детства, рассказать, какой «Он» замечательный.

Не верите? Тогда скажите, что вынуждает многих дам, удачно вышедших замуж, приезжать в места боевой славы, находить подруг - которым когда-то так завидовала! - организовывать-оплачивать встречу... и заводить разговор о том, кто как провел последние шесть лет.

Материнский инстинкт? Не смешите!

- Ой, Леночка, а ты так и живешь в трехкомнатной? Знаешь, когда-то я тебе так завидовала! Ты и стройней была, и любой парень - стоило тебе пожелать - был у твоих ног. А когда ты за Ваньку своего замуж вышла, я от зависти вообще чуть не умерла. Но теперь, слава богу, все хорошо. Знаешь, как мне с моим Джоном повезло!? Правда, он почти все время занят, зато меня никак не ограничивает. Хочу - шубку, хочу - машину! И в тренажерный зал хожу регулярно. Вот посмотри, какая у меня талия! Как у тебя лет двадцать тому назад!

А Леночка в тот момент будет молчать, натянуто улыбаться и убеждать себя, что любящий муж и дети - именно то, к чему она стремилась.

Войны завистниц

Сложно найти истоки этого жизненного принципа. Невинное стремление девочки поделиться радостью и показать новое приобретение к школьным годам перерастает в то, по сравнению с чем холодная война - детские шалости. И если до периода полового созревания девочки соревнуются в обладании куклами, после - за обладание людьми.

Начнется самая настоящая война за формальных - и не очень - лидеров класса. Высокий и статный Сережа будет думать, что он нравится девочкам, и поэтому вокруг него все увиваются. Думаю, он будет разочарован, узнав, что его внешность, как  и внутренняя суть, занимают почетное второе и третье место. Причина, по которой им так все увлечены, состоит в том, что он -  лучшая-вещь-мужского-пола-в-классе. И за обладание им как вещью одноклассницы готовы продать душу дьяволу.

Ум троечника Миши никак не поймет, что соседка Аня упорно отклоняет знаки внимания вовсе не потому, что он ей не симпатичен. Совсем наоборот! Очень даже нравится, но если она позволит проводить себя, подружки скажут: «А тебя Мишка провожает? Фи!» Поэтому Аня будет упорно добиваться внимания того, про кого подружки скажут «Ой-ой, подумаешь! Да он тебя бросит через неделю!»

Причины осуждения

Зависть таки правит женским миром. Одноклассницу, которая вдруг забеременеет, будут осуждать всем классом. Исключительно из зависти. Кем бы она ни была, она сделала это первой, предоставив всем остальным бороться за второе место. К осуждению присоединится учительница - тоже исключительно из зависти. Лишь проницательный ум разглядит за ее словами о целомудрии, разврате и падшем обществе внутреннюю боль - «она в свои шестнадцать будет мамой, а я в сорок два еще не сподобилась!»
Если девушка стала мамой, подруги проявят недюжинное беспокойство о здоровье и фигуре молодой мамы. Думаете, материнский инстинкт? Подруги будут просто неимоверно завидовать молодой маме и, чтобы успокоить себя фразой: «Зато у нее фигура испортилась!». А вес молодой мамы будет увеличиваться на пять килограммов в каждой новой интерпретации.

Мама ругает ребенка, пришедшего домой грязным. Возможно, она устала раз за разом стирать вещи. Но, если дома есть автоматическая стиральная машинка, причина ругани иная. Почти в каждом дворе ведется негласное соцсоревнование, чей ребенок лучше. Мама хочет, чтобы все завидовали тому, какой у нее такой ребенок. И, соответственно, ребенок должен быть достойным этой зависти - чистым, аккуратным, вежливым, помогающим по хозяйству - а он, зараза, хочет играть с друзьями и босиком по лужам ходить!

Ну, и классика: чей муж лучше. Тот ремонтирует все по хозяйству, тот любит, тот не пьет. А если вдруг окажется кто-то «три в одном», завистливые языки сразу же оплюют ядом - «Он, Лен, просто изменяет тебе и специально такой идеальный, шоб ты не догадалася!»

Классификатор

Но лидеров в классе раз-два - и обчелся. Не сможет каждая девушка найти себе по лидеру, чтобы все были довольны. Точно так же, как не сможет каждая выдерживать этот навязанный принципом «Чтобы от зависти лопнули!» темп, требующий напряжения, денег и нервов. И те, у кого не получилось, будут пытаться сохранить лицо, сделать вид, что обладают чем-то не менее достойным, чем первый красавец класса или дорогая юбка. Они отделяются, в результате чего в классе образуются группы.

Первая - маниакальные завистницы. Они великолепно выдерживают темп, навязанный принципом «Чтобы от зависти упали!», в основном благодаря не личным качествам, а деньгам родителей. Они искренне и неподдельно презирают всех и вся - но при этом завидуют тем, кто не завидует им.

Вторая - самодостаточные завистницы. Они, не имея возможности добывать самое дорогое и модное, возвели в культ более доступные ценности и вещи. Многие девушки этой категории гордятся своим рукоделием. Умом. Образованностью. Хорошими оценками. Растолстевшим хомяком Жорой. Умным и улыбчивым младшим братиком. В этой группе тоже присутствует стремление сделать все так, чтобы подруги от зависти упали. Но оно не столь явно выражено из-за того, что девушки проявляют себя в разных областях.

Стоит заметить, что маниакальные завистницы часто завидуют девушкам из второй, «самодостаточной», группы. «У нее есть что-то, чего нет у меня, поэтому я завидую и постараюсь сделать какую-нибудь пакость».

Третья группа - отвергнутые завистницы. Это обычно несколько двоечниц, не способных даже на то, чтобы найти в себе то-чем-можно-гордиться-на-зависть-другим. Им, кстати, тоже завидуют. Потому что, несмотря на всю никчемность, умудряются жить, ходить - и даже находить себе парней.

Еще есть девушки-вне-категорий. Бывает, они действительно самодостаточны... но чаще всего просто до фанатизма увлечены какой-то идеей и совершенно не думают о том, что они - либо им - должны завидовать.

Как жить

Подобная ориентация на чужое мнение лишает человека осознания своей ценности, своей самости. Конечно, можно делать что-то - и жить - ради того, чтобы тебя оценил мудрый и понимающий человек, но делать все это ради зависти мелочных и ядовитых натур?

С моей точки зрения женщина, которая чувствует себя хорошо от чужих завистливых взглядов-слов-мыслей, очень быстро возвращается в обычно-несчастное состояние. Поверьте, если бы она действительно была счастлива, то не нуждалась в «подтверждении снаружи». Если бы действительно умела радоваться тому, что имеет, не ехала бы за тридевять земель хвастаться подружкам.

Чему радоваться неправильно - это вы поняли. Наверняка вас мучает вопрос, чему радоваться правильно. Для начала можно вывести свои ценности из-под прицела товарок. Сделать это гораздо проще, чем кажется. Надо только перестать ими хвастаться... и перестать соревноваться. То, что ценно для вас, не ставится под сомнение и не обговаривается. Как бы вам ни хотелось похвастаться.

И будет весьма неплохо научиться новые ценности находить. Можно сыграть в простую игру - не сходя с места найти «пять-ценностей-этого-часа». Естественно, об этих ценностях нельзя никому говорить. Они - как желания в детстве. Сказал - и не исполнится.

Говорить нельзя. Но всем на свете и без того будет видно, что они у вас есть. И насколько велика их ценность по сравнению с мелочами, насыщающими жизнь вашей злобной соседки по кабинету! Пускай завидует на здоровье. Поверьте, обладая ценностями-которые-не-проговариваются, вы гораздо быстрее станете... предметом зависти.

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть

25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива

26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость

27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах

28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании

29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом

30. Для пива ты всегда в форме

31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало

32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”

33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо

34. У пива нет родственников

35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво

36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси

37. За пиво нужно платить только один раз

38. Пиво не боится мышей

39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом

40. Пиво с годами не толстеет.

41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями

42. У пива не бывает “Критических дней”

43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”

44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее

45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”

46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице

47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус...

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечностипод углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.